Comme une incertitude de jour en jour
Le doute me ronge, dans tous les domaines qui touchent mon existence. L’impression que le pire ne s’est pas encore produit. Et cela c’est certain, car à peine 20ans, que sait-on de la vie ?
La bonne voie, la bonne issue, la bonne manière de se comporter … et la bonne personne. La solitude n’est peut-être pas la pire des choses. Et pourtant.
J’avance et je recule. Je positive pour mieux être accablé. Je m’enfonce. Je tourne. Je recule. Je ne fais que ca ! J’attends trop de choses qui n’arriveront probablement jamais. Certes, il faut s’en donner les moyens mais … certaines choses ne se produiront pas comme on le souhaite.
LUI
Comme une envie de tourner la page ou de nouveau essayer. Mais qu’attendre de lui ? Qu’attendre d’un homme qui vous ronge et vous détruit. Il est des personnes qu’on a aimées et qu’on aimera toujours. Ce sont des êtres humains pour qui vous feriez tout. Et ca vous ne pouvez en faire autrement. Mais eux, que feraient-ils pour vous, si ce n’est … rien. L’amitié comme l’amour, c’est donnant donnant. On fonctionne par intérêt. Et pourtant … des fois, on aime plus qu’ils nous aiment. Alors à quoi bon se faire du mal ? La générosité ca se donne mais ca se mesure aussi !
Ne suis-je pas déjà arrivé au point final ? Il me semble que je tourne un peu trop autour de cet unique personne qui ne voudra jamais de moi.
LES AUTRES
Ils sont perspicaces. Ils sont dragueurs. Ils ne sont pas trop mal. Mais ils sont vides. Vides de substance, vide de tout. Ils ne représentent aucun intérêt à première vue. Vous me direz, regardes bien, attends, tentes. Mais tenter quoi ? Je ne suis pas folle. Je sais ce que je veux. Je le sais très bien. Et je n’en démordrais pas ! Je veux bien faire des compromis, effacer voire supprimer comme pourrait le dire certaines personnes « des critères de sélection » mais … honnêtement … non ! Je n’ai pas du tout envie de me retrouver avec un de ces abrutis qui vous fait son numéro … comme tout le monde, a un air d’ahuri et … je m’arrêterais là sous peine de partir dans une description inutile. Je pense que vous voyez très bien ce dont je parle.
La même phrase me revient toujours : « Mieux vaut être seule que mal accompagnée ». Certes. Mais à condition d’avoir oublié ses fantasmes ».
LES ETUDES ET MOI
Le lien entre mes complexes et mes études me parait fondamentales. J’ai toujours en quelque sorte réussi, sans rencontrer d’embuches particulières, sauf les commentaires des professeurs …
Comment paraître et être mature dans CETTE voie si particulière quand on déprime les 3/4 du temps sur sa petite personne. Comment être sûre de soi ? Je me trouve débordée. Déprimée. Complexée. J’ai l’envie d’aller de l’avant ou de tout laisser tomber. A quoi cela me servirait de foncer dans le tas, sans être sûre de moi. Les mots tels que « abandon », « confiance », « trahison », « rejet » me parle vraiment. Est-ce que je ne serais pas plus mûre et mature en acceptant d’être faible et de travailler sur moi au lieu de foncer dans le tas et travailler sur des gens tout en étant … fragile ?
MES PENSEES SUR CETTE ARTICLE
J'aimerais pouvoir m'exprimer mais au final je n'arrive pas à expliquer ce qui est. Je ne m'excuserais pas. C'est tel quel et c'est très bien !
MES PENSEES SUR CETTE ARTICLE
J'aimerais pouvoir m'exprimer mais au final je n'arrive pas à expliquer ce qui est. Je ne m'excuserais pas. C'est tel quel et c'est très bien !
En espérant pour nous que ces sentiments passent.