Mercredi 13 octobre 2010 à 18:44
Rupture. Dans les deux sens. Il a rompu et je sens mon corps se déchirer. Ca fait mal. Ca fait très mal. Il ne sait même pas à quel point il me fait du mal. Je ne peux plus penser à rien d'autre. Tout est vide.
J'aimerais une autre chance. J'aimerais qu'il change d'avis mais tout est clair et tout a été dit. Il n'en peut plus. Ces 10 mois n'étaient qu'un enfer. Sur les 10mois nous avons peut-être été ensemble 3 mois ? En y réfléchissant, il ne disait plus aucun mot doux depuis le mois de mai. Je me souviens encore du dernier "je t'aime" par texto fin avril. Et pour autant ... je ferais tout pour être de nouveau avec lui parce que je me souviens encore de tous els bons moments passés avec lui.
La dernière phrase qu'il m'a dites me revient : "Ne te dévalorises pas". Je ne vois pas comment je ne pourrais pas le faire après ca. Le savoir bien, le voir avec de beaux "pseudos", déconner ... il va bien et bientôt il m'aura déjà oublié pour une autre. Il dira peut-être à sa nouvelle copine comme il m'avait dit à moi que son ex n'était pas une histoire sérieuse. Pour moi c'était sérieux ... je l'aimais et je l'aime toujours. Et je ne veux pas qu'il m'oublie. Je n'arrive pas à me résoudre. Je rate tout autour de moi à commencer par la conduite. Mon appui, mon confident, l'homme que j'aimais n'est plus là car j'ai été trop nulle. Je n'arrive pas à continuer, j'ai envie de tout abandonner.
Notre histoire a commencé sur internet, un site de rencontre nommé "adopteunmec.com". Je m'étais résolue à oublier mon ex copain et je cherchais, pour commencer, du bon temps en dicutant avec des mecs sur internet. Ma sélection habituelle était rude et je ne trouvais que quelques personnes. C'est lui qui m'a adressé un message et après quelques correspondances nous avons échangé nos adresses msn. Il était intéressant. Pas très beau, juste mignon. Il ne me plaisait pas vraiment physiquement mais je le trouvais sympa et intellectuellement bien. De jours en jours, je trouvais qu'il me titillait et ca me faisait plaisir. Puis, fin novembre, j'ai eu le déclic et j'ai réellement décidé d'être heureuse sans mon ex copain. Je me suis donc permis d'être bien. Et je pensais un peu à LUI.
On s'est rencontré pour la première fois à la gare. On avait rendez-vous pour aller voir 2012 au cinéma (qu'il avait déjà vu avec ses amis). Je stressais un peu car je n'ai jamais été très à l'aise avec les hommes, surtout pour des rencontres. En fait ca c'est très bien passé. Dès qu'il est arrivé, la conversation s'est engagé et je n'ai éprouvé aucune gêne. Au cinéma, je me suis rendu compte qu'il sentait bon. Vraiment très bon. Ca me plaisait déjà mais j'innhibais car je ne savais pas quel pouvait être notre relation. Après la séance, je discutais toujours ouvertement et j'étais bien avec lui. Je comptais rentrer chez moi mais je les suivuis jusque chez lui. Nous avons joué à Guitar Hero. Il me fixait beaucoup. Vers 17h30 (oui c'est précis), mes parents qui étaient dans le coin passaient me chercher en voiture. Il est descendu avec moi pour attendre au coin de la rue. Il a fait quelque chose que je n'oublierais jamais et qui m'a vraiment fait changé d'avis sur la relation qu'on pouvait avoir : il me souriait et il a remis une mèche de mes cheveux en place. Geste stupide mais ca m'a plu.
Après ca, on a tout de suite discuté sur internet pour se revoir. On devait voir un film chez lui "Les beaux gosses" qu'il avait déjà vu avec ses potes. Je suis donc passée chez lui le samedi soir (2-3jours après). On s'est rejoint Rue Victor Hugo où je me suis acheté un Mac Do puis on est allée chez lui. Le film était bien. On a enchaîné avec "the Virgin Suicides" qui était moyen. Encore une fois c'était stupide mais il avait sa main sur ma cheville. Je commençais à me laisser aller. C'est lors de cette soirée qu'on a échangé notre premier baiser. J'étais un peu timide et c'est lui qui a fini par m'embrasser. C'était ... je ne sais pas comment l'expliquer mais il a toujours eu un effet particulier sur moi, son odeur. Ce soir, je ne pourrais pas l'oublier, moi, parce que ca a contribué à mon bonheur. J'étais vraiment bien.
Après ca, je ne savais pas trop quoi dire. Si on était ensemble ou pas. Puis on a discuté et finalement oui on était ensemble. J'étais toute contente de l'annoncer à mes amis qui l'ont toutes pris différement ... quoiqu'il en soit le mois Décembre fut un des mois les plus merveilleux de l'année pour mois. J'étais sur mon nuage, dans l'illusion. Je passerais certains détails très personnels comme l'échange de sms ou autres (si tu passes par là peut-être que tu te rapelleras et que tu seras touché ...).
Le mois de janvier et février s'écoula casiment pareil pour moi. Avec un certaine date en mémoire ... merci ... même si aujourd'hui je ne peux plus dire la même chose parce que j'ai trop mal. C'est à partir de Mars, pour moi, que tout a commencé à dégénérer. Les angoisses. Les problèmes. Malgré ca, il y a eu de bons moments, de bonnes soirées ... Puis tu as arrêté de m'aimer ... c'était ma faute je ne te donnais plus envie. Mes angoisses ont tout gaché, je le sais. Quelque chose en moi de rancunier me dit que j'aurais du romptre de moi-même à cette époque. J'aurais eu les vacances pour apaiser ma douleur.
Je t'aime toujours malgré les mois passées et les moments négatifs qu'il y a eu. Je donnerais tout pour que tu reviennes mais je sais que même si j'essayais tout est fini .... Je t'en veux. J'en veux à tout ceux qui ont fait grandir en moi cette lueur d'espoir. Je ne supporte plus de ne pas avoir de nouvelles de toi, de ne pas pouvoir te parler. Je pleure tout le temps. J'ai mal. Je préférais crever que de souffrir autant alors oui ... tu as raison de te sentir comme un monstre ... même si je ne le dis pas et que je ne peux pas le penser ... tu me fais tellement mal. Je suis bien. Je suis une fille bien. Je suis jolie. On a vécu de très bons moments. Je t'en veux de ne pas vouloir faire des efforts ensemble, de ne pas pouvoir continuer à penser qu'on peut construire quelque chose ... je crois en toi et je croyais en nous. J'imaginais beaucoup de choses même si je ne te le disais pas. J'avais confiance en ces 1ans de relation, bientôt. Et tu as mis fin à tous mes espoirs, tout mon amour, tout ce qui me rendait vivante en ... 1minute, dans ta voiture, en bas de mon immeuble en revenant du week-end de Valence, chez tes parents. Je suis en colère. Tu as accepté mon cadeau que tu ne mérites plus. C'est un cadeau d'amour, d'envie et de désir ... maintenant c'est un cadeau de rupture. Et tu arrives encore à dire que cela te fait plaisir ... Je n'en ai même pas profité.
Je veux que tu changes d'avis ... je suis juste entrain de m'éteindre. Je n'ai aucun argument à te donner et je ne peux pas te faire changer d'avis. Je peux juste te dire ce que je ressens. Tu me manques ...
